Он писал так виртуозно, что завораживал людей независимо от того, где стояло ударение.
-
Последние Цитаты
-
Случайные цитаты
-
ВсяКО
-
Он писал так виртуозно, что завораживал людей независимо от того, где стояло ударение.
xxx: Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит..
С похмелья начинаешь верить рекламе. Во рту точно размножаются бактерии, и не только размножаются, но и гадят там же.
Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
C форума Assasin's Creed 2:
Люди помогите плиз Я нашол кряк все писали что нормальный рабочий Ну я вобщем скачал его установил запускаю игру а оно пишет Если вы хотите играть в эту игру вам необходиму исполнять даные инструкции ну я нажал далее ну оно пишет пожалуйста исполните песню группы Корни - плакала береза ну я спел причем кстати не с первого раза нормально бо оно писало что я лажаю ну вобщем спел нажал далее потом написано спойте песню группы Любэ- комбат-батяня Так вот я знаю текст песни только до первого припева подскажите че там дальше ато поиграть очень хочечетсо !!!!!!
xxx:на данный момент играешь во что?)
yyy:в линукс…
Зря только и регался…расстройство одно….
В первый же день 3 положительных коммента, но……-16 рейтинга….
03.11.2009 15:35:00, Chimera
проверяли силовые щитки… а то не подписаные были,сейчас подписали
03.11.2009 15:35:21, Chimera
методика: щелкаем,слышем из какого кабинета маты,подписываем…..
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
- Я, дурень, купился на "Плавание в открытом море с дельфинами"
- Что, чуть не утопили?
- Не. Топить не топили. Но у них у всех стояли огромные члены, которыми они в меня тыкали. И еще носом норовили трусы стащить. Я потом отмыться не мог. Умом, конечно, понимал, что один раз - не водолаз, но…
ЪFF}
-… Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем… А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Ушёл в туалет. (Обновлено 3 дня назад.)
Вчера в 11 часов вечера был остановлен инспектором ГИБДД.
И (Инспектор) Ваши документы!
(Я) Прошу прощения, но вы не представились и не сказали причину остановки.
(И) Инспектор Иванов Иван Иванович (не буду обнародовать ФИО инспектора). Удостоверение показать ?
(Я) Очень приятно, нет удостоверение нет необходимости доставать: на улице холодно, я то в машине, а вы на улице =) (посмеялись оба, инспектор сказал спасибо). Так я не понял за что Вы меня остановили???
(И) За нештатный ксенон. Сейчас я составлю протокол, заберу ВУ и конфискую ксенон.
(Я) =)) Да ради бога инспектор, я только за. А если Вы мне еще и обычные лампочки за место ксенона поставите, я Вам спасибо скажу и денег дам! =)
(И) А вы знаете, что права на полгода отнимут!
(Я) Нет, не отнимут, благодаря такому хорошему инспектору!
(И) Это как?
(Я) Ну Вы же сами не хуже меня знаете, что пока вы не имеете ни каких прав и полномочий лишать и конфисковать. Да бумага есть, но в силу она не вступила, а если вы отнимите и конфискуете, в суде мне выдадут их обратно!
(И) Вот Вы все всё знаете, а спасибо то за что скажете?
(Я) За то, что Вы сделаете такую сложную процедуру, как замена лампочек в Мегане. =)))
(И) А что все так сложно???
(Я) Ну не то что бы, но секису много =)
(И улыбается) Ну нет, это уже без меня. Счастливого пути, спасибо за приятную беседу!
(Я) Да не за что. До встречи!