Почти Булгаков

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?

…ещё одна рюмка и я недвижимость.

Опять нет повода не выпить!Наливай)

Нашу волю не сломить:пили, пьём и будем пить!

Алкоголь это анестезия, помогающая перенести операцию под названием жизнь…

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь вы согласитесь.

Ой, мальчики, я такая пьяная, прям как вам надо!!!

Запой - лучшее средство от похмелья!Пьём, что бы голова не болела!

От коктейля нет похмелья!

Ну вот…Приближается то, к чему мы так долго и мучительно готовили нашу печень.

Несите меня!!!Несите под венец, пока я не отрезвела!!!

Значит иду я вчера вечером…и БАЦ! Асфальт как ударит меня по лицу!!!

Возьми 3, чтоб за второй не бегать…

Наш девиз 4 слова:Выпил сам-спои другого!

Что значит нажралась?Да, я выпила.Да я несколько розкрепощена.

Перешагивайте, перешагивайте… Я тут надолго!

Коламбия Пикчерс не представляет… Сколько студент за раз выпивает))

Пузо не от пива - пузо для пива!

Sparky: Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника(

1: Ну. как у них переночевал?
2: Отлично, посрал у них там.
2: Я вообще в каждом доме стремлюсь оставить частичку себя.
2: Точно, я у тебя не срал.
1: Иди нахуй!
2: У меня появилась цель…
1: ИДИ НАХУЙ!!!
2: Она растет…
1: НАХУУУУУУЙ!!!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

x: А что такое "дискета"?
y: Это такая квадратная штучечка, на которой осуществляется весь финансовый документооборот нашей страны. У неё есть все для этого:
1. Ёмкость 1,44Мб не позволяет размещать на ней порно и отвлекать бухгалтеров от работы.
2. Низкая надежность позволяет развивать навыки бега, повторного стояния в очередях и умения "А мне только спросить" у финансовых работников.
3. Небывало высокий уровень защиты информации. Если какой-нибудь шпиён Бонд перехватит документы в налоговую от тёти Маши, в его суперкомпьютере некуда будет вставить дискету. и он просто удавится от бессилия.

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно… Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"…"
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать…

noComments (16:01:55 6/02/2010)
если я перееду к девушке жить, то я обезательно буду готовить ей.

Leeloo (16:02:07 6/02/2010)
ты клевый

Leeloo (16:02:34 6/02/2010)
думаю, многие девушки будут рады тебя такого заполучить ))))))

noComments (16:02:38 6/02/2010)
она отравиться моим мясом, и мне достанеться квартира